寶寶俱樂部急于表達父母的感受
長久以來，我們做家長的太善于“說”了，太著急“說”了。當孩子向父母陳述一件事情時，父母們往往過于相信自己的感受，而不是孩子的感受。
孩子：媽媽，我覺得這兒一點兒也不好玩。
媽媽：不會吧，這兒多有意思啊！
孩子：這裏都沒幾個人，好無聊啊！
媽媽：多安靜啊，讓人心裏很舒服。
孩子：你帶我來這個破地方幹什麽？
媽媽：真沒良心，花了這麽多錢來，你一點兒也不感謝？！
孩子：爸爸，我不愛看這個電視節目。
爸爸：這個節目多有趣啊！你瞧那個主持人說的多有道理啊？
孩子：他們看起來真傻！
爸爸：不要這麽說，這個節目很有教育意義！
孩子：換台吧，我不想看。
爸爸：不行！一定得把這個看完，這對你寫作文也有啓發啊！
從上面兩段對話中父母們可以看出，爸爸和媽媽都太急于表達自己的想法了。當孩子說他們不喜歡那個地方、那個電視節目時，父母並沒有去了解孩子的感受是什麽，爲什麽産生這樣的感受，而是急于表達他們的感受。這樣的溝通開端自然不會取得好的溝通效果。
與孩子共情
同樣，用否定、拒絕、建議、提問、過分同情、邏輯分析等態度來否定孩子的感受，也是不可取的。主動傾聽並接納孩子的感受，與孩子産生共情，即站在孩子的立場，理解他們，才是交流的良好開端。
當孩子說：“我真討厭我們的那個語文老師，她就像個巫婆。”您的反應會是什麽？
“你怎麽能這麽說？！老師管你們是爲你們好。”(否定了孩子的感受)
“不是這樣吧？剛開始你不是還挺喜歡她的嗎？”(拒絕了孩子的感受)
“不可能吧？我見過你們老師，她人挺好的！她發脾氣可能是壓力太大了吧！”(偏袒老師)
“你千萬不能讓老師聽見你這麽說，不然你的語文就難過關了。”(表示同情)
“好了，別生氣了。用不著小題大做的。趕緊做你的作業吧！”(給出不切實際的建議)|
“老師做得事情讓你感到不公平，你心裏一定又委屈又氣憤。”(試圖了解孩子的感受)
前幾種表達會讓孩子認爲父母根本不在乎他的感受，會感到困惑或者憤怒，可想而知結果會是怎樣。只有最後一種方式說出了孩子的感受，父母與子女之間的談話才可以繼續深入下去，並在交談中幫助孩子理清情緒、解決問題。此時，應對孩子的負面情緒，對孩子最有幫助的就是主動傾聽全神貫注地傾聽，說出並接受他們的感受。當孩子說出自己的困擾或問題時，敘述的過程就是幫助他整理思路和感受的過程，這樣他就有可能自己找到解決問題的辦法。
共情需要注意的幾個問題
多去接納少問爲什麽。當孩子表達他的想法或者感受時，父母要多去接納孩子的感受，而不是總是問爲什麽會這樣，爲什麽會那樣。因爲對于孩子來說，他的感受只是感受，只是情緒的正常反應，未必能答不上來爲什麽。
積極回應而不是事事認同。共情的主要目的是能感受和了解孩子的想法，尤其要讓孩子知道父母了解他，願意認真傾聽他，而不是事事都要贊同孩子的想法。
細致表達您的回應和態度。父母不要簡單地說“我理解你”，“我知道你的感受”，而要將問題細化，告訴孩子您知道他“今天寫那麽多作業很累”，他“被同學欺負一定覺得很委屈”，等等。
靜靜地陪著孩子也是共情。當人們遇到了不開心的事情時，往往不想說話，也不願意聽別人在身邊喋喋不休。這時，父母可以安靜地陪在孩子身邊，什麽也不說。例如，當媽媽看到女兒淚眼婆娑地從學校裏回來時，也許她不想馬上講述在學校裏的遭遇。媽媽可以走過去擁抱她，陪她靜靜地坐一會兒。父母的陪伴就是給孩子的最大支持。
反應不要過于強烈或冷淡。孩子向父母描述一些事情或感受時，父母的回應要有度，既不能反應過度，給孩子帶來較大壓力和心理負擔，也不能過于輕描淡寫，似乎那是一件與自己毫不相幹的事情。
