寶寶俱樂部平時與孩子在一起，最重要的不是告訴孩子：這樣不行，那樣不對！而應該告訴孩子：妳可以…
哥哥的孩子（2歲半）來我家玩，看見桌上的糖就要吃，哥哥和嫂嫂每次都想阻止他，告訴他：“吃多了糖會蛀牙”，跟他講道理，甚至動手爭搶，但最終結果是孩子用盡渾身解數（再到盤子裏去拿、往地上賴、大叫、哭、喊、等等），最終在父親和母親憤怒又無奈的眼神註視下，一顆接一顆地吃下了3顆糖。吃完第3顆，小家夥接著來拿第4顆，哥哥已經氣得要打他了，我於是邊示意他別打，邊對侄子說：“妳很喜歡糖對嗎？”
小家夥楞了一下，邊略帶防備地點頭說：“嗯！”邊繼續伸手要去拿糖，
我趕緊伸手握住他的手並用另一只手快速拿了那顆糖，他顯得有點著急，想搶，
我接著說：“嗯！我知道妳很喜歡它，對嗎？”
他疑惑地停頓了一下，看著我說：“嗯！”
我於是說：“那妳能想出多少種和它玩的方法呢？除了剛才的吃它，還可以和它怎麽玩呢？”
他楞了一下，還是伸手一把就把糖搶到了手中，
我笑著說：“嗯！可以和我搶著玩。還可以呢？”
小家夥又楞了一下，手裏緊握著糖看著我，
我又笑笑說：“嗯，還可以抓在手裏玩，還可以呢？”
他下意識地打開手來看，糖不小心掉到了地上
我有點激動地說：“哈哈！還可以扔著玩！還有嗎？”
小家夥大概是想去把糖撿起來吧，他剛一邁步，不小心踩到了糖，趕緊把腳縮開，
我又有說的了：“哎喲，真棒，還可以踩著玩，已經想了4個玩法了哦！還有嗎？”
這下小家夥來勁兒了，咯咯地笑出聲來，蹲下去用手拍，又擡起腳來踢它到一邊，接著追過去再踢，興奮地不行！
我也在一旁煽風點火地給他計算想出的玩法：拍拍玩，踢著玩，追著玩… 和媽媽玩拋接，和爸爸玩“投籃”，頂在頭上玩…
呵呵！孩子玩得不亦樂乎，吃糖的事早拋到九霄雲外去了！
在侄子要離開我家時，我非常欣賞地拉著他的小手說：“看！今天玩得真開心，妳想出了這麽多的玩法，要是妳把它吃了，可就沒得玩兒了，對嗎？”他似懂非懂地點點頭又看看手裏的糖，我說：“這顆糖就送給妳吧！它和妳已經是好朋友了，我想妳一定能用它想出更多更好玩兒的玩法，對嗎！”他自豪地回了聲：“嗯！”
哥哥和嫂嫂由衷地說：還是妳有辦法！
我說：“其實在妳跟他說‘不能…’的時候，要記得同時告訴他‘可以…’”
其實這辦法也是臨時想出來的，只是我心中一直有這樣一個原則：盡量用允許去引導孩子，而不是阻止！妳總能想到某件事妳可以在什麽情況下或什麽時間或什麽場所是可以被允許的。就連“殺人放火”這樣的事都可以允許妳想象一下或自言自語說一說或動動手畫一畫或編成劇目演一演，只是不允許妳真的去做，妳不是常看到電視劇裏有這些鏡頭嗎？！難道那些演壞蛋的演員都該拉去坐牢？！妳不是也會聽到身邊的某某朋友有一天非常生氣地說：“真想把他給滅了！”這類泄憤的話，難道他這麽一說就得判刑？！關鍵是他得清楚怎樣是可以被允許的，怎樣是不被允許的。許多人有心理問題甚至精神疾病，就是只知道***是不被允許的，卻很少這道***在什麽情況下是可以被允許的！當妳的生活中充滿的“不允許”時，恐怕妳想不瘋掉都很難！可是當妳的生活中充滿了“允許”時，恐怕妳想不幸福都很難！
讓我們再回過頭來看孩子，他們的那些需求呢？用怎樣的方法滿足是可以被允許的，用怎樣的方法滿足才是不被允許的？孩子所不知道的只是應該在什麽情況下可以這樣做，家長就要在這時教給孩子正確的方法，可是我常常看到許多家長在不接受孩子行為的時候，卻常常只是簡單地告訴孩子：“妳不可以這樣做”；有時甚至強行限制或粗暴地以打、罵來阻止孩子，多可憐的孩子們呀！他們常常感到不被允許，卻很少感到被允許！家長們在孩子做了被認為是可以允許的事情時也往往吝嗇自己的肯定與贊美，所以，孩子感受到的只是沒有被幹涉，而不是支持、認同和關愛。
常常看到周圍有的孩子會無緣無故地大叫或顯得桀驁不羈，也常常聽到家長們抱怨孩子不聽話，很難管！有的家長甚至會很羨慕地對我說：“妳女兒真乖”！其實教育孩子不是用“管”就可以的，孩子也不是可以用“乖”或“不乖”來帖標簽的，我真的希望父母們都能懂得並學會——用“允許”的方法去開發孩子的潛能，而不是用“阻止”去毀滅孩子。不要只是把眼睛停留在“阻止”的墻角，擡起頭來，用心去找到那些“允許”的窗口吧，妳會看到不一樣的自己和快樂聰慧的孩子！
