寶寶俱樂部面對正在發脾氣的孩子，冷靜且堅定地和他說話可以幫助他消氣。如果面對孩子叛逆期的種種表現，老用一張愁苦或憤怒的表情對待孩子，孩子自然而然會接收到這些負能量，形成惡性循環。要知道憤怒也是一種能量，表達它也有更恰當的方式。所以父母要先管理好自己的情緒，多給孩子傳遞積極、樂觀、快樂的正面能量。
一位律師朋友袁先生的兒子剛好處在“幼兒逆反期”，我們來聽聽他是怎么抱怨他的兒子壯壯的。壯壯剛滿4歲，完全繼承了父親的伶牙俐齒，能說會道，你說一句，他頂你十句，而且振振有詞。比如他把玩具弄得滿地都是，也不收拾就去看電視，袁先生說：“不收好不能看電視。”壯壯就說：“我有權決定什么時候收拾玩具。”袁先生氣得關掉電視不讓他看，他就叫起來：“你不能干涉我的自由。”
更讓袁先生郁悶的是，壯壯的小腦袋里裝滿了各種理由，為達到他的目的，會以各種理由說服別人，常常說“為什么不?”“為什么要那樣?”有一次，袁先生準備帶他去奶奶家，叫他快穿好衣服，他立刻“回敬”：“為什么要快?奶奶家又跑不了。”還說：“奶奶也總說慢慢來，不能心太急。
壯壯真是個很難對付的孩子！不過，他的話可以說“句句是真理”，就維護自己的權利而言，他的行為本身并沒有錯，只是顯得有些不尊重父母；而相對來說，他的父母也沒有尊重他。再說，此時的他尚不能理解不同場合人們的行為需要彈性和靈活性。
我認為壯壯的種種表現跟父母的教育行為是分不開的。袁先生作為一名律師，習慣用“道理”來教育孩子，這樣孩子多少會受到影響，變得喜歡反駁。所以袁先生應該減少籠統的大道理說教，注意具體事情具體要求。在孩子回答“我有權決定什么時候收拾玩具”后，袁先生可以讓孩子制訂出一個計劃。
這樣到了收玩具的時間，就不再是袁先生叫孩子收玩具，而變成了孩子自己決定收拾玩具。當孩子說“奶奶家跑不了”時，袁先生可以回答“但奶奶會著急，她想你了”這一類的話。但當他說“奶奶也總說慢慢來，不能心太急”，千萬別回答“特殊情況例外”，否則，孩子下次又會用這句話為自己找理由。
從兒童心理學角度來看，壯壯的行為是“寶寶叛逆期”的正常表現，袁先生不必過分苦惱，他對大人的種種“反抗”，是個性獨立發展的重要標志。這個時期，孩子通常表現出不聽話，總想擺脫大人的約束，無理取鬧，故意與人作對等行為，有些孩子還喜歡打人、搗亂、扔東西等。
孩子的否定行為表明他們開始產生獨立意識，想要表達自己的好惡和需求。其實，家長應該為此感到高興，因為孩子的獨立人格開始形成，開始長大了。換一個角度看這個時期的孩子，父母會發覺，孩子并沒有變得叛逆，只是變得有個性了。
當孩子剛剛學會利落地說話，剛剛能夠上躥下跳時，父母本以為可以松一口氣。殊不知孩子已經悄然進入了一個讓父母很頭疼的時期。在這個時期，原本乖巧聽話的孩子好像變了個人似的，什么事都喜歡和大人對著干，問他什么話，扭頭就來個“不”，還懂得頂嘴了。有時他還會掄起小拳頭，兇巴巴地要打人，而且特別易怒，動輒大哭大鬧。是的，小孩的第一個叛逆期已經來臨了。幾乎所有孩子都會經歷這樣一個難以管教的階段，心理學上稱之為“寶寶逆反期”或孩子的“第一反抗期”。
在此期間，孩子的自我意識開始慢慢形成，他們一方面急于表達自己的情緒和意愿，另一方面尚沒有足夠的自制力來約束自己的行為。在此期間，父母別一味壓制孩子，要試著從孩子的角度來看問題，耐心幫助他平穩度過這一時期。這樣每個“叛逆寶寶”都會變成“快樂寶寶”，而“煩惱爸媽”自然也就成了“開心爸媽”！
在“幼兒叛逆期”，你也許會發現你的寶寶最愛對你說“不要”，而這正是“幼兒叛逆期”的典型特征之一——公然挑戰父母。
類似壯壯那樣與大人頂嘴的行為，是“幼兒叛逆期”最常見的。3歲小毛孩居然會頂嘴了。你說一句，他頂兩句，絕不嘴軟。作為成人，要認識到這是孩子成長過程中的一個正常現象。孩子愛說“不”，是因為孩子突然發現，這個簡單的字竟然可以拒絕大人的指示，而他也正是通過這種方式來嘗試挑戰、碰撞權威的大人世界。如果父母換一個角度看，就會發現他是個很勇敢、具有實踐精神的小孩。
處于“幼兒叛逆期”的孩子，由于自我意識的不斷髮展，肯定會對成人的建議和指令有不聽從的現象。孩子會實施各種反抗行為，比如一直將茶幾上的物品往下丟、做父母告訴他所有“不行”的事等。這些都是孩子在測試父母的限度，向父母的耐心限度、父母的規則限度挑戰。孩子正積極按自己的方法處理事情，看看事情是不是原來的樣子，會變成什么樣。
這時候，父母最好做“故意投降”狀，讓他發現他的要求并不適當。比如他堅持夏天穿最喜歡的毛背心，就讓他穿，讓他體驗不舒服的感覺，他就會自動把背心脫掉。
在“幼兒叛逆期”，父母也許會發現孩子更加喜歡纏人，愛撒嬌，這亦是“幼兒叛逆期”的典型特征之一——更依賴父母。
妞妞的媽媽對女兒喜歡纏著她很無奈。妞妞快5歲了，還老讓媽媽抱著走，說好要自己走，可到了街上她準會哭哭啼啼地說：“我腳痛，要抱抱。”直到妞妞上小學，她都不能自己單獨睡覺，時常嚷嚷著叫媽媽過去，一會兒說怕黑，一會兒想喝水，一會兒又哭叫要媽媽陪。
學習獨立是個漫長的過程，每個孩子的軌跡不同。孩子會“黏”照顧者，是正常的現象。在嬰兒期膽子挺大的孩子，可能在“幼兒叛逆期”突然變得黏人、膽小、怕陌生人、怕黑。這是因為探索讓他知道世界比想象中更復雜，就會感到不安全，轉而更依賴照顧者。同時，這時期孩子的想象力開始發展，比如風吹樹葉發出窸窣的聲音，會讓他覺得樹葉變成了活的東西，或可能做出可怕的事。
但孩子太黏人了，就會不夠獨立。我建議妞妞媽媽主動親近妞妞，而不是在孩子黏她的時候才予以滿足。如果必須由孩子黏你，你才注意他，那么，他就會更黏你。你可以每天約定一個特定時間，讓孩子知道這個時間媽媽屬于他；每次離開，要讓孩子知道，并告知他你回來的時間，而且要言出必行。幾次之后，孩子會知道你說的每一件事都是真的，自然能降低不安全感；如果孩子總是處于不知什么時候會有人陪伴他的焦慮狀態中，就會出現一旦“逮住”爸爸或媽媽，就不肯放手的情況。
在給予孩子充分的安全感的同時，父母仍然需要讓孩子學會接受、處理他的不安全感。父母不要輕視孩子的恐懼，要先學會接受他的心情：“我知道你覺得天黑了很可怕”，接著要幫助孩子運用想象力趕走恐懼，讓孩子相信你有能力保護他。試著引導孩子想象有個超人會保護他，害怕的時候叫超人的名字，超人就會進房間把妖怪趕走。
在“幼兒叛逆期”，父母也許會發現孩子會發脾氣了。這又是“幼兒叛逆期”的另一個典型特征——更多情緒體驗。
到我這里咨詢的家長中，曉峰的媽媽表現得極為焦慮，曉峰在她眼里是典型的不聽話、叛逆的孩子。她說她3歲的兒子特別愛搞破壞，還專和人對著干。她說曉峰常常把茶幾上放的東西統統掃到地上，還踩上幾腳；玩具扔得滿地都是；把小杯子扔進馬桶；把整瓶牛奶倒在床上。只要不順他的心，他就會哭鬧不止。
的確，孩子又哭又鬧會讓父母感到力不從心，但父母有沒有欣喜地發現“我的孩子有脾氣了”是一件很新鮮的事？由于孩子處于“幼兒叛逆期”，他的心中每天都有好幾種情緒在作怪：恐懼、害羞、嫉妒等，有些情緒是孩子第一次明確體驗到的。面對并處理這些情緒，對孩子來說，是他人生的一大課題。
孩子的智慧總是比體能發展得快，他們可能已經知道事情的解決方式，卻無法付諸行動；孩子已經有很多想法，但是語言能力卻還不夠成熟，無法順利表達自己的想法。這些，都會讓他們受挫及生氣，同時會開始試著去控制令他們苦惱的人或物。
父母可能因為孩子“很難搞”而苦惱，其實孩子也不好過。孩子絕非“故意”作對，要知道，孩子容易發怒，不是挫折容忍度太低。孩子無法完成工作感到挫折，表示他在乎，父母可以利用這個機會幫助他完成工作、面對挫折。如果孩子什么事都不在乎，一點兒挫折感也沒有，也是挺讓人傷腦筋的！這正是孩子最需要父母幫忙的時刻，父母應該讓孩子感受并學習處理更多的情緒。
其一是理解孩子的感受，父母不要把自己放在孩子的對立面，而是學著站在孩子的立場用心去體會他的感受。孩子有時候很難清楚表達心中的想法，比如他看見哥哥有一個好玩的溜溜球，很想要，可是不知道怎么講，父母也搞不清楚，孩子就開始哭鬧了。遇到孩子的這些不明所以的情緒，父母先不要問理由，因為他是很難說清楚的，而是接受他的壞情緒：“你心情不好噢！”
其二是讓孩子知道感覺是會改變的，建議他尋找另外的解決之道。我們都知道傷心或失望的負面感覺可能是暫時的，但孩子卻以為這些感覺會伴隨他一輩子。這時期的孩子其實已經有察覺情緒的初步能力，當他出現沮喪的情緒時，父母可以試著幫助他轉移注意力，或試圖控制這些情緒。
父母可以引導孩子說出自己的感覺，并將他的注意力轉移到比較舒服的情緒上，像是：“媽媽現在不在，不過等她回來，我們就可以一起做游戲了。”比如因為天氣原因不能外出時，先要理解他的感受：“下雨不能去公園玩，你很傷心，媽媽也很失望。”接著提供其他可行的解決方式：“我們可以來玩小火車噢！” 最后不忘適時提醒孩子：“我們不能去公園玩你很傷心，現在你玩小火車也很開心，是不是？”
其三是紓解他的情緒，給他的壞情緒找個宣泄口，教他更好的情緒表達方式。很多時候，寶寶有意做出一些大人不允許的事情，只是為了宣泄不良情緒或不安感。當孩子有情緒時，不要壓抑，鼓勵他用語言表達挫折和憤怒。父母可以協助他表達，幫他重組句子，或用完整的語句重述心情：“沒辦法完成拼圖，讓你很生氣，對不對？”面對正在發脾氣的孩子，冷靜且堅定地和他說話可以幫助他消氣。
如果面對孩子叛逆期的種種表現，老用一張愁苦或憤怒的表情對待孩子，孩子自然而然會接收到這些負能量，形成惡性循環。要知道父母的情緒化也會成為孩子處理情緒的榜樣，試想一下，如果在孩子哭鬧的時候，父母因心煩而大聲吼叫或者打他，那么他的資訊渠道會接收到“將來我煩的時候，也可以這樣處理”，而且過不了多久，他就會付諸行動的。要知道憤怒也是一種能量，表達它也有更恰當的方式。所以父母要先管理好自己的情緒，多給孩子傳遞積極、樂觀、快樂的正面能量。
